第九章:大山
生活总是很无情,无情到让人在不堪中选择默认。
狼狈:用这个字眼来描述这次打工之行再合适不过了。还没有开始便告知了结束,一切如梦幻,不太想与现实比较,但也是不争的事实,走了,不后悔来过,即使是经历了不堪的遭遇,至少这个城市的郊区处有我晃动的身影,证明这个城市我曾经来过。
走了,一切在快速中结束。
两天的时间心情起起伏伏,一次次的在绝望中想开看淡。
最终又带着一脸平淡与车外面摆手的大表姐再见。
真的走了,这个城市不曾留下什么,悄悄来悄悄走。不带走一片云彩。
看着大表姐的身影消失在人群中的时候,我不得不收回愧疚的目光,调整好座位后看着前方,路两边的高楼大厦在傲然挺立着,不屑一顾的看着我离去。
等待红灯的时候,我能够有几十秒的时间与窗外的建筑物对视,它们是那么的高大,那么的英姿飒爽,而我呢,不得不低下自卑的头,把目光放到自己的脚尖处,布满灰尘的鞋面上,证明着我的落魄与不堪。
车内只有几个人乘坐,显得是格外的可怜,也许是因为刚过完年,人儿都想着是外出,没有想到回来,自然而然车内显得格外的空荡。
这样让我一个人独霸着车后面的位置,我可以左顾右盼,两边的风景皆收入眼底,这比县城要繁华上百倍,这里简直就像是温柔乡的梦境,而家里的那一座座大山,显然就成为了噩梦的寒床。
不管我有多么的排斥家乡的一草一木,但每次伤痕累累的时候,接纳我的永远是那座默默无闻注视我的大山,我的一切窘迫在它面前都算不上什么,走的时候它没有表情的看着我离开,回来的时候依然是这样。
我有时候会自问,为什么要这样?我不想自己的每次窘迫被大山看的一清二楚,不想被它嘲笑。但当我走投无路的时候,本能的拿着一张通往大山的车票,想都没想的上车了,之前的雄心壮志在坐上车的那一瞬间,变为了空谈,之前的信誓旦旦显的是那么的滑稽。
这样的遭遇,把我心比天高的锐气逐渐的削弱,空有的抱负只能在梦境中去演绎,靠近现实的时候,总是南辕北辙。
我在想,生活是不是对我太过于苛刻了,或者是把我当做一个玩物,只有看到我的不堪了才证明它的盛气凌人与我的懦弱无能。
每次在自己无助的时候,总是喜欢与生活对峙,问它为什么这样?可是这只有提问没有答案的话题总是在某一个瞬间将我击溃,泪流满面的时候,我才知道自己是多么的可怜。
想好好的努力奋斗,可是奋斗的方向不知道该指向哪里!一次次的无功而返,告诉自己要做打不死的小强,可是这样的接二连三的敲打,在坚强的外壳也被蹂躏的没有保护性能。伤痕累累的时候,以泪洗面变为了家常。
不甘心之余,还是要被牵着鼻子走。
最终一个人悄悄的来,默默的离开,舅舅家到大山,南方到大山,县城到大山,温州到大山,市区到大山,目的地一直在变换着,而归点没变,不管是短途还是长途。
自己走出了多少次便有多少次回来。雄心壮志也在一次次狼狈的归家途中被磨灭,剩余的只有躯壳在苟延残喘的行走。
我最终成为了被生活嘲笑的角色,没有灵魂的耗费着自己的时间,最后变的连自己都嫌弃自己。更不要说身边认识我的人。
我的社会经历从来没有说是开心的,每次的摸爬滚打后,永远处在最后一个位置,当别人都尝到胜利的果实的时候,而我还在原地带着伤痕懵逼的看着四周,别人早就顺利的上岸。
那个孤独的身影一次次被记录在生活的画卷中,弯腰驼背,满身泥泞,不修边幅,所有的窘迫之词都描绘不出那个寒气逼人的身影。
生活:总是在毫无防备下给你重重的一击,来不及躲闪,硬生生的正面相迎时,才发现痛的是那么的真。
归家的路程总是那么的短暂,心情还没有好好整理,已经远离了遵守红绿灯交通规则的市区,高楼大厦记在了脑海中,此刻眼前展现的层峦起伏的小山。
宽阔的柏油马路也被尘土飞扬的土路所替代,车子也由刚开始的平稳变为摇晃不止的颠簸。班车摇摇晃晃的在山路上前进着,像一条毛毛虫,蛄蛹着前进,车速明显是降了下来,像是在告诫我,整理好心情做好下车的准备。
那个初春,在乍暖还寒中,我又一次的融入到大山之中,我的一切都被大山洞悉了,每次回来的时候,总觉得是有种负罪感,我又狼狈的回来了,而大山总是静默的,默默的伸出怀抱,包容了我的一切,那一刻,委屈的泪水会不自觉的流出,我不想这样,又不得不这样。
人生路上的机遇好似我永远遇不上,我总是被末尾淘汰,总是这样带着不甘回来。
得与失,在回家的路上,已经变的不那么的重要,心情也开始一波又一波的起起伏伏,我做不到坦然面对,所以任由我这样吧,我想把委屈流出来,悲伤逆流成河的时候,证明着我是多么的难受。
以泪洗面,那是我从小到大的毛病,我知道但凡是有点委屈,泪水像是沸腾的开水,一瞬间开始喷涌出来,收拾残局还需要一定的时间。
本可以避免,但是又不能避免,眼泪是很随性的,下意识的想控制,可是它任何时候都不受控制,当眼泪流出来的时候,只能就这样默默的任由它在脸蛋是自由滑落。流到心口上的时候,才发现冰凉是那么的真,人也在痛苦中更加的清醒。
谁会递过来一张纸巾?没有,只有用衣袖来阻止这晶莹的液体流到心口,那个动作,像极了我的小时候,……
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