第八十七章:等待
我的私有时间,就是每晚睡觉前的沉思,拥有暂时的清醒,可以躺在床上天马行空的随意幻想,觉得那一刻自己不是灰头土脸的居家保姆,而是一位心里有想法的十八岁女孩。
有自己最想展示的一面,但是这些都是在自言自语中完成,自问自答或者说些话不着边的话,孤独又凄凉的享受着属于自己的私有时间。
昏黄的台灯知道我的犹豫,黑暗的房间能放大我的寂寞。窗外的风声能起到合拍的作用。人清醒着,回忆着过往的点点滴滴。
有时候会翻看床头的过期杂志,从里面翻阅出来一些自己喜欢的文章,反反复复的去记取上面的那些好词好句!
有了前车之鉴之后,再也不敢去摘抄了,再也不敢去把心情书写在纸上了。因为不知道什么时候舅妈再次的来翻阅这些东西。
自己有点怕了,活在一个没有秘密可言的圈子里,再也不敢把心情书写在日记本上。
那种随时被别人监视偷窥的不自由,让爱好也变得格外的卑微,写了有什么意义,无奈之下,喜欢的语句就反反复复的看,最后流利的背诵出来,紧皱的眉头才会舒展开来。吃一堑长一智后,优美的句子都记在心里而不是记在本子上。
从而真正的感受到在这里没有自由可言,仅有的片刻私人安静是晚上的时间,我躺在床上,那一刻,我才是真真正正的属于自己,可以去想一些让心情稍微愉悦的事。
更多的时候会害怕睡去,怕脑海里出现的斑驳美好的印记就此停止!
还是想把故事带回到舅妈发现了我日记本的事情,她愤怒又暴躁的情绪的样子让我恐惧,看着她给我的母亲,还有姨妈们打电话告状。心里的绝望愈发的明显。
那时候我成了舅妈眼里一个吃里扒外罪孽深重的人。我想接下来肯定想着让我离开,怎么等了那么久一点动静都没有,这让我觉得很意外。
是舅妈忘记了,还是说给我留情面,反正也没有找我谈话,这是为什么呢?
很长的一段时间,我躺在床上的时候还在想着这个问题,舅妈是忘记了还是不愿意提起,还是说给我留一手,这对于我来说,接下来的时间总要考虑这个问题,也随时做好了自己要离开的准备。
总的就几件换洗的衣服,也早已打包好,但是迟迟没有等到那个消息,舅妈不可能把这件事忘记啊!她那么小心眼的人,怎么会容下我做这样的傻事!
真的是出乎意料,我一直在等,却迟迟都等不来舅妈对我怒气冲天指责的画面。我在不安与焦灼中过着,似乎在等待着“刑满释放”。
在一天天的失望中,等不到我心中所想的后果。不知道舅妈葫芦里卖的什么药,又自愧又害怕的心理被双向夹击,我在想舅妈如果是说我几句,兴许我的心里舒服些,但是我等到的只是舅妈的沉默与我的胡思乱想,除了每天吩咐我要做的事情,还有饭菜怎么做配置外,始终等不到她训斥我的话语!
我不由的开始害怕了起来,那种害怕时刻伴随着,这让我在这样的环境中不得不更加小心的做事。
等待的时间是备受煎熬的,我早已做了最坏的打算,但是那个坏打算始终没有到来,就好像一个犯了死刑犯的人,横竖都要面临那个结果,其实结局不重要了,要的是你用怎样的心态去面对!笑着走下去还是哭着别离?可是我已经无所谓选择了,可是还不能去作出选择!
时间的车轮还是在不停的往前移动着,面对舅妈的若无其事,反而显得我更加的局促不安,每次吃饭的时候围坐在桌前,我如坐针毡,总是会很快速的扒拉几口,赶紧匆匆的端着表弟的碗来给他喂饭。
我在刻意的躲避!
更像是犯了错的孩子得不到原谅而时刻观察着周遭的环境,担惊受怕中惶恐度日!即使是一根针掉在地上,也会让自己的精神绷紧,身子瞬间僵硬的蜷缩成一团!
真的,不怕犯错,就怕错后找不到忏悔的地方!怕没人指责自己!
这,这,这,铭记于心的所谓的犯错流程,就是错了要挨骂的。(在挨骂与指责中长大的人总会把这当作是家常便饭!)可是这次,我一直在等待,却一直等不来,无数次自己骂自己来解恨,但是也只是自己心理上的短暂释放。
我要的不是这个答案,我要的是舅妈在我面前趾高气昂的说我,也许,那样的场景,自己心里才会舒服!像是习以为常了,更像是受虐型的高级动物!
只因为我是个犯错就被他人收拾的孩子,我在等待别人的责骂来换取她人的快感与自己的心安!我在本属于无忧无虑的年纪里欣赏了一部这样狗血的剧情,这也让我的人生观发生了巨大的变化,那时候的自己便想着,如果以后自己结婚,一定要找一个对自己嘘寒问暖的人,把自己捧在手心里的人。
不是像舅舅舅妈这样的生活,虽然有钱,但是钱只带给了他们物质上的改变,婚姻的问题开始出现,人生观,价值观都不在一条线上,那些想都想不到的故事都会在他们身上发生。
以至于我会觉得有钱的家庭里面,很多故事都是经过细心包装的,就像舅舅舅妈这样,即使两人互看生厌,但是在钱的问题上,两人永远是一条线,对待钱的问题上一点都不含糊。
最终舅妈还是低着头和舅舅打拼,舅舅却把千金散在了外面的风花雪月的地方。在外人看来是夫唱妇随,每天过的是舒心的日子,但是事实呢?
还不是千疮百孔!只不过舅妈懂得怎么在外人面前维护好夫妻形象,这也让外面那些流传开的风言风语在舅妈面前戛然而止。
哎,要怎么去描写我当时看到的听到的,似乎在这样平淡的写下去,真的会走入死胡同,但是我想阐述的是,我的人生也在做保姆的这段日子里,在慢慢的改变,改变,过早的体会到他们婚姻中的问题,以至于我开始对自己的以后也开始有所顾虑!
这应该是耳濡目染吧!我已经被他们的故事影响的开始对未来充满了破灭感!
每每想到这里的时候,浑身哆嗦……
明天,明天,怎么办?
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