第113章 难受

第113章  难受

我可以告诉自己，我的舞蹈是美妙的，我也可以发现自己我每一次的跳舞比赛都是非常有益的，她可以给我带来很多很多东西，也可以让我学到很多的东西，可是在我一次次的跳舞和一次次的折断商议之后，我发现跳舞并没有让我像以前一样快乐的，就和那个教授说的一模一样，我从你的眼中看不到你对于舞蹈的激情，你给我更多的是格式化的动作，然后和得奖的欲望，但是舞蹈不应该是这样的呀，舞蹈最初被创造出来的时候，就是为了让人自由的去抒发自己自由的去表现自己，把自己的心情展现给大家看你现在跳的舞，让我觉得你只是为了得奖，所以才来跳这支舞的，我知道现在很多的裁判她都说着什么跳舞是有技巧的呀，跳舞要怎么怎么样，什么样的跳舞才算得上跳舞这个动作标准不标准，那个动作到底要怎么做？

其实最开始的时候舞蹈并没有这么多的定义，是在后来的慢慢发展中，人们给舞蹈创造了这么多的定义，我不知道你是怎么想的，你能给我讲一讲我最开始下午的时候初中是什么呢？那个裁判问付晓婷，当时傅晓婷是怎么回答的呢？她的台上一句话都说不出来，因为她也不知道自己最开始跳舞的程度是什么，可能是因为自己的父母都是学跳舞的，把她送到了舞蹈学校去，让她从小学习跳舞，所以她就开始了自己的跳舞，真的，最初的什么可能觉得这项运动不知道正在干什么，就是在重复所谓的动作，就是在日复一日的飞黄腾达，可是但她逐渐掌握了这些动作之后，她发现有时候跳舞能宣泄自己的情绪，今天老师夸奖了我，我非常的高兴，今天保姆和我一起玩，我也非常的高兴，她穿梭在人群中，就像一只快乐的鸟儿一样，舒展着自己的肢体，或者是爸爸妈妈批评了她。说她的成绩这次考的并不理想，说她的人际关系怎么怎么样，说她这次跳舞跳的不是很好，她是怎么样的呢？赔偿比较舒缓的音乐，它同样在释放着自己的不开心，她在舞蹈里面像一只想要甩干自己身上枯叶和水分的花儿，争取在暖阳里面得到绽放。所以说有一段时间她的确是爱着舞蹈的，她的确对舞蹈是有着激情的，她的情感能够在舞蹈中得以表现，可是随着欲望的加深，她忘了自己一开始学习舞蹈的初衷，她也忘了自己最开始是怎么怀揣着对于舞蹈的热爱去展现自己的动作的，现在她的每个动作都像是机械化印出来的模子，她的每一个表现都是为了去争夺冠军，所以那个舞蹈才办，她的确说出了邓晓婷心目中最不想面对但是又必须面对的事情，那就是她已经失去了对于舞蹈的热爱。

都是因为爸爸妈妈过于的功利性，让她也沾染上了功利性，所以我在想纯粹的舞蹈是什么？纯粹的快乐也是什么，我已经在家里待了一个月，后来终于想明白了，我应该无所顾忌的去跳舞，我应该不带任何情绪的去跳舞，但我不带任何情绪的时候，可能我心目中的一些情绪自然而然的就会被我宣泄到舞蹈里面，如果我一开始就表现的很愤慨，要去跳一个手机前的舞蹈，把自己的愤怒之情都表现出来的话，那么我所谓的表现投入到舞蹈里面就是过于的刻意了，因为那叫做表演，不叫做融入情境，可是如果我在跳舞的时候本来就不是很开心，但是我又在装作自己很开心，装作自己很平静，那么当我开始跳舞的时候，我会发现自己的那些难受的心情也会自然然的融入到我的舞蹈中，显得自己的舞蹈不是那么的突兀感的，表情全部都表达出来，这才是我跳舞的目的啊。这些想通了之后我再去跳舞，我就会发现跳舞没有我之前想的那么难。当我恢复了对舞蹈的纯粹热爱之情的时候，我发现自己又找到了最快乐的时候，我发现自己知道了真正的快乐是什么，那就是非常简单的东西，就比如说非常炎热的夏天午后我明明已经很渴了，但是我找不到水喝，可是这个时候有人给我递来了一支冰淇淋，对的，就是你想象的那种冰激凌放着水果味的，然后有的非常清甜的香味，尝了一口之后，整个人都开始变得凉快起来，这就是快乐，你可能会觉得夏天的午后以及冰淇淋就会让人变得快乐吗？难道你的快乐这么的简单，但是我想告诉你的是，快乐就是这么的简单，就是没有理由的，她就是简单的不能再简单的东西，如果说夏天的午后一个人的颜色也非常的难以接受。这个时候有人告诉你，我可以送你一座房子，一辆车或者是任何你想要的金钱，你会觉得快乐吗？你并不会觉得快乐，因为你觉得那些长久的诺言，她的确也是快乐，但是和你当上想要的那个快乐是完全不一样的概念，她带来的是长久的欲望，因为知道那些东西之后你在当时也没有得到情绪上的满足，你想要的是解渴，你想要的是非常简单的一瓶水，或者是一根冰淇淋，一根冰棍，可是她带给你的是超过这个冰棍价值千百万倍的东西，这些东西固然是美好的，有价值，有意义的，可是她在当时并没有解决你的燃眉之急，并没有让你心情得到舒展，可能有的人就会反驳说如果我非常渴的时候，有人给我送了一个房子坐车子，我当然就顾不起来，我自己渴不渴，我想着的只能是哇塞，我要成为有钱人了，我也有房子，我也有车子了，我要有不用亲用不完的钱了，这难道还不快乐吗？所以我说我不知道你的快乐是怎么定义的，因为在我的印象中或者在我的概念里就不能叫做快乐。

好听，跟你接触之后，我发现你真的是非常简单，非常纯粹的一个人啊，因为我就是你刚才举例子里面的那种，如果是在非常炎热的午后，我已经快刻的步行了，这个时候有人过来跟我说，我可以送你钱，送你车，送你房子，我肯定会非常的高兴，我是后面的一类人，我不是那种满足于当下小需求的那种快乐，所以说我跟你其实还是有事的，不同的，也不知道我们怎么能够聊在一起，所以这就是人那物种的多样性呢，可能两个人参观就是非常的不一样，可能大家都是很难有一丝相同的地方，可是就是那一个站在一起，可是就是能够有共鸣，可是就是知道你和我是天生一对，绝对两倍，嗯，可能是吧，我觉得你和我之间思想还是有很多的沟通的地方的，对啊，你觉得我们的三观和大人知道交朋友的地方有很多不一样，可是咱们就是这么自然的成为朋友。不要，你难道觉得这不是巧合吗？上天之中明明自有天意，说明我们两个合该成为朋友，所以现在成为了朋友，谁管她对快乐的定义是什么样子呢？只是我喜欢那种小需求的快乐，你喜欢长远意义上的快乐罢了，难道你能说这两个都不是快乐吗？当然她当然都是坏的，只是她是你的快乐，或者是她是我的快乐，咱们这一快乐定义不同，你她是谁的快乐也就不同。可是只要你快乐的话，那么我也会感到快乐，说不定你得到了金钱，得到了车子，得到了用不完的那些东西的时候，你想起了我，然后请我吃了一顿饭，我也会因为那一顿饭给她快乐，所以你的快乐就已经延伸到了我的身上，这就是快乐的一样对你说不对，果然是我想的太过于肤浅了。

两个人像哲学家一样，一直在那里讨论快乐的定义，讨论到底是谁对还是谁错，其实最后也不跟不清到底是谁对还是谁错了，因为她们觉得主要是因为大家对于这个词理解的不一样性，实际上你也不能去定义什么东西是什么样的界定，就像刚才两个人说的一样，因为主体不同，因为生活环境不同，因为想得到的东西不一样，所以最后对于快乐的的定义也是不一样，好的，今天晚上我咱们两个去吃饭，你想吃一些什么？我还没有告诉过你的口味呢，而且我今天可不能吃了很多，因为昨天下午我们进行的创作，她今天如果吃的太多的话，说不定我明天真的会长金发，所以或者最好听的手要去食堂，你们昨天下午进行的中餐怎么不喊我呀？咱们又不知道你到底是不是那种吃饭的餐的人，我觉得你对自己太严苛了，有时候一年356天都不见得你吃一顿荤，而且有时候在食堂里碰到你也不是在吃地瓜，就是吃在吃玉米，你是那种人和我们一起吃垃圾食品的人吗？当然是了，你都不问我一下，如果你问我的话，我绝对要加入你们和你们一起吃这些快乐食品，你真的会吃这些东西吗？哇塞，真的好让我惊讶啊，在我的印象里，我觉得你应该不是会吃这些垃圾食品的人吧，你爸爸妈妈会允许你吃这些东西的吗？难道吃多了这些东西可以长胖长痘，然后让皮肤变得不好嘛，当然了，吃垃圾食品当然会让人的皮肤变得不好，身材变得更差，可是我觉得垃圾食品非常的好吃，难道这个世界上有能够拒绝垃圾食品的人吗？

就目前为止我还没有见到过，我觉得以你的家庭环境应该但是不会想要吃垃圾食品的吧，你真的想的太多了，只要是个人，她就会抵挡不住垃圾食品的诱惑，虽然我是你传说中的那种孩子，爸爸妈妈可能会限制我的饮食，不让我吃这个，不让我吃那个每天该摄入什么，不该摄入什么，都是有严格的把控的，但是我也是一个正常的人啊，我在课前之余，如果有自己的朋友和同学的话，她们推荐了我这些东西之后，我也会去尝试的呀，而且长大了之后，我不是跟你说我非常有反抗精神么？我妈让我干什么我就不干什么，我妈不想让我干什么，我就想干什么，她们不想让我吃垃圾食品，我就会一个人自己去超市买很多的垃圾食品回来吃，保姆实际上也不会说我什么，因为她虽然是雇佣的阿姨，可是她也要瘦的在我的就是比之下，如果她告状的话，下一次受委屈的可能还是她，所以还是没有人能够管我的，这些东西我都是偷偷躲着吃，吃一两次身体也不会发放，顶多是脸上会长一两个痘之类的，这也是在吃太多垃圾食品的前提下会冒出来的痘，可是从我接触了垃圾食品之后，我才发现原来巧克力和垃圾水平这么的好吃呀，以前妈妈给我吃的都是一些什么保持身材都非常苦涩的巧克力，我一度以为世界上的巧克力都是这个味道的，而且同学们有时候给我巧克力和巧力豆，我都是以拒绝的心态的，可是有一天我自己去超市逛街的时候，她说全脂和脱脂的，然后我说巧克力都是苦的，旁边一个小男孩反驳了，我说姐姐是不是？那你从来从来没有吃过巧克力，她怎么会说巧丽是苦的呢？后来我才知道原来巧克力是这么的甜腻腻，这么的好吃，这么丝滑，这么的让人快乐，所以我非常喜欢吃甜品，也是因为这件事情导致的。就像你说的那样，爸爸妈妈长期的限制我之后，我对于某些东西的渴望超出了一般人能够理解的范围，等我这些欲望都已经不能够得到满足的时候，她就会爆发，爆发之后我就会什么都会尝试，所以我也会定期的去吃一片七份餐，主要是为了满足自己的口舌，之于你们吃欺骗餐竟然不叫我的是啊，小白颖，你让我说你什么好。


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